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Pensées de la ligne de munitions

Ammo Grrrll déclare LA RÉPUBLIQUE DE SOOZ (Sanity Option Occupied Zone). Elle écrit:

J'ai déclaré une prise de contrôle autonome d'un espace certes petit au sein de ma communauté de geezer fermée qui est, en soi, un espace assez petit dans le Dusty Little Village. Bien sûr, nous devons commencer petit, mais l'important est de le garder pur. Finalement, nous prendrons le contrôle du monde et ce sera le paradis sur terre. Oh, bien sûr, certaines de nos idées ont déjà été essayées et SEMBLE avoir mal fonctionné, avec des dizaines de millions de morts et d'autres trucs, mais cela n'a jamais été essayé BIEN. Par des gens aussi intelligents et purs que nous. J'utilise ici le «Royal We», je veux dire juste moi. Car je suis le seul occupant, la zone occupée, qui jusqu'à présent est entièrement constituée de notre terrasse arrière.

Max Cossack, le célèbre romancier avec lequel je vis depuis 53 ans, n'est pas suffisamment «réveillé» pour se joindre à mon entreprise. Non seulement il est blanc, hétéro et flagrant, mais il n'est pas du tout réveillé. En fait, il est carrément «couche», et je ne parle pas seulement de ses cheveux. Il peut s'endormir à la baisse d'un chapeau, ou même d'une boule de bowling, donc il n'est pas autorisé dans The Zone. Wokesters seulement!

SOOZ est l'un de mes surnoms, il y a donc une faible chance que je m'en souvienne. Si je devais ajouter un membre de plus à ma zone, ce serait probablement une bombasse d'un seigneur de guerre noir comme ils l'ont fait dans CHAZ. Aucune commune ne devrait être dépourvue de seigneur de guerre chaudasse non élu, mais les chefs de guerre rappins sont minces sur le terrain à Gated Geezerville.

J'ai mentionné la position de Warlord à The Paranoid Texan Next Door, mon partenaire habituel de marche matinale, bien qu'il soit loin d'être un candidat idéal. Il n'est pas seulement un vieil homme blanc, mais il craint que les devoirs de seigneur de guerre ne l'éloignent de son jouet de poker où il a amassé plus de 11 milliards de dollars en gains de poker. Ces jeux ne se jouent pas seulement eux-mêmes! C’est pratiquement un travail à plein temps, comme le Sudoku ou le tricot. SOOZ pourrait utiliser un peu d'argent comme ça pour s'étendre, peut-être même jusqu'au patio avant.

Le PT souffre également de la capacité masculine de Max à faire la sieste comme s'il venait d'être frappé avec un deux par quatre, même au milieu d'une longue parfaitement excitante, impliquant une anecdote sur quelque chose qui m'est arrivé au lycée. Il s'est endormi lorsque je parle de plus d'une de nos promenades, ce que je ne prends en aucun cas comme une indication que je suis ennuyeux.

Comme Max est copropriétaire de notre maison, il a refusé de rendre l'intérieur de la maison pour la commune, bien que, comme le gars raisonnable qu'il est, il me permette toujours de rentrer et de cuisiner pour lui deux fois par jour. Et puis me renvoie tout de suite sur le patio. C'était un 109 agréable hier, mais un de ces jours il va faire chaud. Je vais peut-être devoir construire une sorte de structure pour me protéger du soleil. Construire ne fait pas partie de mes six maigres compétences dont les lecteurs réguliers se souviendront peut-être: dactylographier, conduire, emballer une valise, tirer, cuisiner et être amusant par intermittence. Ce que je pourrais ajouter, devient de plus en plus difficile en ces temps farfelus où la parodie et la satire sont complètement mortes: VOUS ESSAYEZ!

Assis sous la table de pique-nique pour échapper au soleil implacable de l'Arizona est problématique car il est fait d'une sorte de métal à tissage ouvert et m'a donné un bronzage des plus particuliers. Il protège aussi bien le soleil que le masque brodé à la main de cette actrice maladroite contre le virus ChiCom fastidieux et embêtant.

La République populaire (enfin, techniquement, personnelle) de SOOZ a de l'eau sous la forme d'un tuyau d'arrosage, d'une table, de 8 chaises, de deux bascules colorées et d'un barbecue. Comme les jeunes pionniers de CHAZ, j'ai également créé un potager. Bien que certains d'entre nous à SOOZ soient encore des carnivores grotesques, nous avons adopté une résolution non contraignante pour passer à un régime strictement végétalien dès la première récolte, mais il y a eu un léger revers.

Un haboob a emporté tous les petits paquets de graines soignés que j'avais montés sur des bâtons, donc je ne me souviens pas de ce que nous devions attendre. Et puis les quelques petites pousses qui sont apparues ont été mangées par des lapins. Donc quoi que ce soit, il est maintenant parti et les lapins me regardent comme si c'était de MA faute s'ils n'avaient plus de nourriture! Les lapins égoïstes sont au moins en partie blancs – coïncidence?

SOOZ a récemment acheté un chameau commun pour le transport afin d'éviter de recourir à des combustibles fossiles hideux. Naturellement, l'un de mes voisins les plus occupés, qui ne se soucie pas du désastre du changement climatique à 9 ans, a parlé à la HOA du chameau simplement parce qu'il avait déposé des excréments dans sa cour – tout le monde peut avoir une mauvaise journée de grippe intestinale et de flatulences de chameau – et maintenant, il y a un privilège sur notre maison et une amende de 50 $, montant de 25 $ par jour jusqu'à l'infini. Où est le «droit» d'être exempt de fumier de chameau inscrit dans les règles HOA? De toute évidence, insister pour être «sans fumier» vient d'un lieu de privilège.

SOOZ travaille également jour et nuit sur les règles. Vous ne pouvez pas déraciner 250 ans de la culture de notre République américaine sans quelque chose de mieux pour la remplacer! La principale philosophie dominante est qu'il ne doit y avoir aucune sorte de suprématie blanche. Alors que je m'agenouille ici à côté du chameau, emmailloté entièrement de tissu Kente, je ne tolérerai aucune sorte de suprématie. Même la musique de Diana Ross est interdite dans SOOZ, mais pas Mme Ross elle-même, Dieu nous en préserve!

Parce que, techniquement, je suis blanc, je passe plusieurs heures par jour à me dénoncer, à me payer des impôts, à payer des réparations à des passants aléatoires, à crier sur Max, qui est pâle comme un fantôme, à appeler mes ancêtres décédés, tous blancs , probablement exprès. Dans l'après-midi, je passe du temps à appeler ma sainte mère décédée qui aimait tout le monde, une personne blanche «typique». C'est ce que mon héros Barack Hussein Obama a dit à propos de sa grand-mère blanche décédée qui l'a élevé dans une école privée à Hawaï lorsque son bébé papa kenyan a pris une poudre. Chic!

J'espère recruter d'autres personnes réveillées dans la zone SOOZ, car l'augmentation de notre nombre par procréation dans une zone de plus de 55 ans est un navire qui a navigué. Mais je trouve que gêner les rues en marchant et en criant "F U Icky Racist White Supremacist Deplorable People!" et "Toutes les vies ne comptent pas, surtout pas la vôtre!" est moins un outil de recrutement que je ne l'avais espéré. Non seulement cela, mais marcher au milieu de la rue dans une enclave de geezer n'est pas aussi efficace que bloquer les autoroutes parce que beaucoup de nos conducteurs locaux sont malvoyants et malentendants et ne remarqueraient même pas s'ils vous frappaient. Ou souvenez-vous-en si on leur disait que oui. Un groupe démographique qui a participé à de nombreux séminaires à temps partagé ne craint pas la prison.

Quoi qu'il en soit, si vous pouvez tous penser à des slogans plus accrocheurs, envoyez-les-moi s'il vous plaît. Pendant ce temps, SOOZ continuera d'être un phare de clarté dans un monde trouble et raciste parce que tous les hommes et les femmes, et les 57 autres genres récemment consacrés par les suprémacistes de la Cour sont créés … eh bien, vous savez la chose.

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